十年夏末 2 (第1/2页)
薄荷已经不是原来那个只会小声哭的小女生了，她在酒里堕落，她的世界在酒里淹没。北海走了以后，薄荷满脸泪水，在酒里把自己折磨。夏末还未逝去，她的“假如夏末没有这么阑珊……”却成了我沿用至今的名言。
薄荷没找到北海，薄荷想北海回来。
夏末还在以令人发指的姿态延续着。
我们的生活白天在项链的攻击中度过，夜晚在满街灯火花天酒地中度过。我忽然觉得我的日子很堕落，北海离去时茫然的眼睛，一同带走了我们的纯真。留我们在这个夏末苟延残喘。
直到有一天，我们的手脚像以往一样被校园邪恶势力束缚住，项链使尽全力往我们脸上扇了最后一个巴掌。我的两眼都有些发昏，身上各种液体齐下。薄荷未掉一滴眼泪，肉体的疼痛，在失去北海的苦海里算得了什么。她因镇定而苍白的脸颊被扇到绯红，她的眼中却始终没有项链。她双目空洞，视线单一，像在瞭望远方的北海。酒曾让她变得倔强而充满戾气。
项链弓着腰，眼圈红红，想抬手却再没力气。她累得直接跌坐到地上，然后自顾自地哭，像极了薄荷曾经的样子。我们没有一点同情。最后她终于褪去了所有歇斯底里，直勾勾地盯着我们，平静地说：
“我不想再看见你们了。我让你们解脱，明天我就把你们都开除了。”
话像刀削。
那个冗长的、摇曳的、如梦一般的阑珊的夏末，终于在项链的一番话里消失殆尽了。
夏末殆尽，天气一层层转变，薄荷还没有找到北海。尽管在北海曾经的帮助下我们的成绩还算不错，但由于项链的恶意嫉恨，在我们的档案里加上了很多莫须有的罪名，我们整个简历显得十分难看，所以一直没找到新学校。我们还是一如既往，在灯火密布的江水中溯流而行，希望发现一些北海的影子。薄荷已经喝了很多酒了，酒量却还是不行，经常是胃液和着眼泪一起落下。她一定是在折磨自己以忘却痛苦。北海却始终没有出现。
最后依靠父母的不懈努力，我被转入了一所新的高中，他们也帮薄荷争取到了学籍，但被薄荷拒绝了。她说她已经不想上学了，并且另有打算。因为我上学的地方在省外，所以不得不和薄荷告别了。我握住薄荷的手，哭了。“薄荷啊，不要再因为北海的事折磨自己了。薄荷啊，今后没有我陪你去喝酒了，你要好好的啊。薄荷啊，我舍不得你啊……”
薄荷也泪流满面，和我紧紧拥抱。
然后我被时光裹挟，被塞上通往远方的火车，离开了这个我熟悉的世界。我第一次看见薄荷没有因为北海的事悲伤，而因为我的离开而悲伤。我靠在窗口，看见薄荷满面泪水，站在月台上，痛苦的表情随着距离增加而不断扭曲。我看见她在向我奋力招手，我看见她张大嘴巴说着什么却听不见声音，我看见她甚至开始跑步试图追上火车。我马上直起身子，把整个人都贴在窗口，唤她回去。我看见薄荷越跑越远，从她的口形判断出她在唤我的名字。薄荷的表情永远是我生命里挥不去也遮不住的风景，那一刻我也真想放弃上学，撞破玻璃，跑向薄荷。但薄荷就这样跑着跑着，跑出了我的世界。我甚至没有看见她因为太累而停下休息的动作，我的整个世界都苍白了。
当看不见薄荷时，我整个人吸在窗户上，恍恍惚惚，不愿下来。那时，我的心情像极了薄荷知道北海转学时的心情。我贴着窗户慢慢滑下，才发现自己早已哭得一塌糊涂。薄荷已经不见了，我的眼前却浮现出薄荷在无人的月台上奔跑的样子。不管她跑得多努力，她还是要停下，跪坐在地，倾尽全力大哭。为什么，世界会如此不解风情？如今三人真的都彻底离散，沦落在天涯海角，我不禁想像当年一样和薄荷一起转过街角，轻轻嘲笑世界的荒唐。从此，薄荷被一个人遗落在故乡那座温湿的小城，我再也见不到那满街的灯火和精致的小酒吧，见不到北海可以轻易爬过的围墙，感受不到江水的热气。生命是一幕盛大的悲剧。
忽然想像薄荷那样喝酒。我在车上买了一小杯粉红色的鸡尾酒，一饮而尽，酒的效力加上晕车，我像薄荷一样开始恶心干呕，胃液和眼泪齐下。我拼命地咳着。
从此，我彻底离开了薄荷和北海。北海临走前心事重重的表情，薄荷追火车时叫喊的脸，叫嚣着撕碎了我的整个世界。从此刻起，我们各奔东西。
去了新学校后我开始努力学习，我要把那阑珊的夏末荒废掉的功课都补回来。其实有时我会感叹夏末的生命力顽强，能这样将尽未尽，见证了我生命中的整场悲剧。我虽然发愤学习，但难免要在上课时想到薄荷和北海。
薄荷，你找到北海了吗？
北海，你现在在哪？
假如夏末没有这么阑珊，我们三个现在还在一起。
盛大的往事涌入脑海，最开始只有我和薄荷，手牵手，穿过江边的夏天，穿过夜晚的灯火。然后北海出现，薄荷画素描，问问题。我们三个在雪地里行走，在夜晚的华街行走，在山坡上行走……薄荷两颊通红，北海一脸明亮。望着望着，我也会像薄荷一样泪如雨下。我也快要崩溃了吗？我转头，窗外的四季重复着变迁。现在的我一无所有，现在的我两手空空，异地的我除了回忆什么都没有。
和薄荷晚上翘课去喝酒时我基本上是陪她的，自己喝的并不多。因为酒量差，马上就烂醉如泥。现在的我不再翘课，不再喝酒，也渐渐变回了纯净的少年。纯净的我在异地生长。
我很少回家，一年也就寒暑假两次，每次都会去找薄荷。薄荷还是和以前一样坚持不懈地寻找北海，喝了很多酒，酒品依然很差。我很心疼她，因为每次回家我都感觉她的生命离彻底崩坏近了一分。
努力学习使我收获了好成绩，高考我考上了北方的一所大学。从此我将继续流亡异地，北海不知消失于何处，薄荷也和故乡一起被我留在原点。我仍是很少回家，但高考结束的这个夏天我还是在家乡待了很长时间。那时，还是有一些让我欣慰的消息，薄荷没有那么萎靡了，我在想她是否已走出了失去北海的阴影。她开始找工作了，像小说里那样夸张地找了十几份兼职，毕竟学历低，找份好工作不容易，况且饮酒的消费很高，很难养活自己。哦，尽管薄荷走出了阴影，但她还是戒不了酒，还是会隔三岔五地去酒吧搜寻。她一般就是在酒吧唱唱歌、踩着旱冰鞋送外卖、送快递之类的，奔波得很辛苦。
北海活在记忆里，薄荷守在故乡消磨生命，我在异地艰难挣扎。在外生活多年，具体的场景都因离散变得没有任何意义。曾经的两度夏末之交，分隔出的一年时光是我生命中最美好的年华，之后所有的日子与它相比都显得逊色。记忆里没了大学生活的场景，我只能看见，离开故乡以后的无数夏天，我心情沉重地坐在火车上向故乡驶去，我在想当年那个纯净的薄荷为什么现在会变成这样，她现在正在社会的底层艰难地活着。原本只应是喝喝酒、抒发愁绪，印象里的薄荷却日渐沉沦，成为在故乡平凡挣扎的万千灵魂。没有我在身边，薄荷你怎么了啊。
我试着和薄荷活过一些夏天。她一年年成长，社会上的奔波让她显得比我老练。我们坐在长椅上看日光来回分割，薄荷低下头去默念下次要把外卖送到哪里。我觉得她很累，她也会突然吃惊地站起来，说去批发市场取货的时间快到了，或者说哪个披萨店换班送外卖的时间很近了，然后就头也不回风尘仆仆地离去。她兼职的工作太多，脑子很容易记混。
那些刻意的夏天没有一个像过去一样明亮，我和薄荷都有些恍惚。我还是会陪薄荷去酒吧，但会告诉她要少喝点。因为她的体质本来就不适合喝酒，我觉得她在做很伤身的事情。尽管薄荷经常踩着旱冰鞋健步如飞，但我感觉得到她在渐渐虚弱，每隔一个夏天她都虚弱一分。我就这样和日渐虚弱的薄荷走在过去繁华的街，在无情的江风里裹挟着生命，在华灯里让世界恍惚。我们都找不回原来的感觉了。
每个夏末我要离开薄荷。薄荷没有像第一次那样追赶火车为我送行了，因此我们分别的场面不再那么伤心欲绝。离开故乡的无数夏末，都是我靠着窗，和站在月台上的薄荷对视。她就这样静静地站在原地，目送我离开故乡，离开她的生命。年复一年，薄荷站在阑珊的夏末里目送我离开，夏末的阳光给她的脸洒下一些美好的表情。我知道她很累，送完我她要马上赶回快餐店或者电影院做她那没完没了的兼职，但她毕竟走出了失去北海的阴影，在社会的洪流里执着地向死而生。年年都是一样的场景，阳光泼墨，静静的铁轨向远处延伸，薄荷站在月台上，隐隐地笑。时光剥离，第一个夏末前的薄荷仿佛从记忆里回来了，她似乎觉得幸福。
夏天的日子过得很没头脑，我不知道我给了薄荷什么，只知道她一直在寻找的北海我给不了她，像我不能让她戒酒一样。只是这么多年夏末的离别，场景都如此相似，一层层在记忆里重叠，让我分不清何景何年。只知道，时间一晃，我离开故乡已近九年。
现在是21世纪某年的三月末。今年的夏末，是薄荷邂逅北海的十周年纪念日。一晃，从那时起，十年过去了，我也经历了十个夏末。现在我已大学毕业，在省外的大城市定居，很少回家，薄荷在我生活里的痕迹也日渐浅淡，但我时常会想到她，想到北海，想起那些阑珊的夏末和那段怨慕的爱情。他们都走入了我的生命，他们是我世界的全部。
假如夏末没有这么阑珊，现在的我就不会只忘身于回忆。
九年了，北海现在在哪呢？
我现在想起了那个恶毒的女人——项链。我不知道自己去外省上学后，刻苦读书，成绩会那么好，竟然和项链考进了同一所学校。在大学里，项链没有了父亲和校长这两座靠山，丫鬟团因为成绩参差不齐而沦落天涯海角，她已没了任何权势，但为人依然飞扬跋扈，嚣张得可怕。不用说，她当然像以前欺负我们一样，被别人狠狠地暴打了好几顿。被打了还不够，她依然不知悔改，不识天高地厚，觉得自己受了有悖天理的待遇，简直是对自己尊严的肆意践踏。她再跟父亲说，找老师闹，都没有人能帮得了她，因为在这里，她平凡得如草芥，却格外自命不凡，错误与祸因永远站在她这边。她很崩溃，觉得活着就是在受罪，最后终于忍无可忍，跳楼自尽了。多么嘲讽的人生，当我听说自己的大学校园里有这样一名奇女子，觉得是给自己这离乱人生最好的宽慰。
大学的事情因为孤独永远风轻云淡，我形单影只地走进了社会，从事着平凡的工作。我想念薄荷，想念北海，想念故乡的江水，想念华街的灯火。在这个惆怅的春天，我被那些夏末的记忆折磨，很是痛苦，于是决定喝酒排遣。在一个灯火彷徨的夜晚，我走进了一家异地的小酒吧。
随着我推门，金红的灯火在面前淡褪色彩。繁华的夜晚的街道不管在哪里，总让我觉得似曾相识，我推开一家小酒吧的门，像以前陪着薄荷，推开故乡酒吧的门。十年的光阴扑面而来，淡淡的酒香在我的鼻尖弥漫，我不觉鼻子一酸。多少年前，我就这样陪伴薄荷度过冗长的夏末，度过生命里最悲哀的季节。
推门而入，酒吧的音乐抢先挤入耳朵，我抬头，看向吧台，十年的光阴在那里流转，透过空气，我竟看见北海在里面擦着酒杯缓缓抬头！一瞬间，仿佛所有的寻找都有了着落，仿佛所有的等待都变得值得。我一时愣在那里，不知说什么，我无法想象当时我的表情有多错愕。我像看见无尽的夏天里，北海披着阳光缓缓抬头；我像看见繁华的灯火间，北海脸色温柔缓缓抬头。无数的北海都抬头，认真地对上了我的视线。大家都变化不大，北海也认出了我。我看着他穿着侍酒师的白衬衫，黑色的马夹，打着黑色的蝴蝶结，认真地做着他的梦。他也看着我，看我的平凡，看我的庸俗，看我没有沦落得如薄荷一般狼狈。但他还是笑了，没有任何心结地笑了，在我面前释然地笑了，一脸明亮，胜过所有流过我生命的盛夏之光。我们良久对视，没错，世界实在太荒唐了。薄荷找寻了那么多年，都没找到北海，没想到，到最后竟是我找到了北海。
北海笑得很明亮，自此，他在我生命里的印象不再是小巷口的一脸心事重重。他还会笑，他还能一脸明亮，尽管我发现了，在他看到我之前，他脸上的明亮永远裹藏着一些难以启齿的心结。我想到薄荷因为北海离开了而变成今天这副模样，却提不起一点对北海的恨。的确，青春离散的痛楚本不是任何一个人的错，是生命，就要学会忍受世界的变迁无常。你要承认，并接受它厚颜无耻的荒唐。酒吧音乐是摇滚风的，很不符合这种感人的重逢场面，但不管多么感人，在酒吧微醺的灯光调和下，我们还是没有一个人有落泪的欲望。我们静静地站着，十年光阴拂过我们之间的距离，洒下一些湿润的痕迹。
是我，打破对视的沉默。我走向北海，没有像偶像剧里那样走上前来，猛扇北海一个巴掌，然后大声质问他这么多年跑哪里去了，为什么也不说一声，他也没有像偶像剧里那样，公开离别，换得泪眼蒙眬的相送。我只是走近吧台，向他要了一杯粉红色的鸡尾酒，像我第一次离开薄荷时喝的那杯一样。
他熟练地斟酒，加入各种各样乱七八糟的东西，摇匀。我一走神，他就已经调配完成把酒放在我的面前。真好，我们三个人里只有北海实现了梦想。
我在吧台前坐下，北海俯下身来，用肘托住自己的身体，也在我的对面坐下。他低下眼睑，眉眼还像当年薄荷课桌上的那么清澈。少年不改多年一如既往的清秀，穿越时光惹人深深地嫉妒。略暗的灯光里，刘海的阴影被拉长，他面向我，一直是一脸明亮。我们聊起过去的事情，他劈头盖脸就是一段检讨似的话，尽管语气里没有一点自责的意味。都是时光冲淡了吧。
北海说他喜欢我们三个在一起，喜欢那些没完没了的夏末。但当他听到我的告白时，他第一个想到的，就是薄荷。我问他怎么会猜得那么准，他眯眼一笑，说是男人的感觉。然后他继续，继续那年夏末的悲剧。他说那个时候他心里感觉很古怪，因为他没想过要和薄荷当男女朋友，他也不是很确定我的“很近”就是薄荷，也不知该做何表态。呵，这样一来就是我一个人的错了。但北海想法不止那么简单，他不知道是不是薄荷喜欢他，也不想再多问，就只能自己揣测。不过他觉得百分之九十是薄荷，那么他若拒绝定会破坏友谊，但他对薄荷又实在没有那种叫作“爱情”的感情，他不知道该怎么办。既然已经告白，自己答应或不答应，转头时一定会觉得尴尬和生涩。他已不知如何面对我们，因为那年夏末以前干净明亮的友情已经因为那句暧昧的表白变质了。是的，他不知该怎么面对我们，友谊的凋谢让他渐渐封闭了自己。他不理我们了。
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